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艾琳陪我坐在学校旁边小馆子里吃着一餐油水过大,盐放得太多,味精味道刺鼻的牛肉面。
她什么也没有点,面前的茶水连碰也没有碰一下,只是笔直的坐在那里看着我,像尊不食人间烟火的女神雕像,吸引着馆子里年轻男生们和餐馆老板目光的膜拜而仿佛毫无察觉。
敏感聪慧如她不会毫无察觉,我也同样感受的到女孩子们的註视。但那些都是和我们无关的人,他们的目光里饱含着什么,我们不在乎。
我们各自在乎着各自的事,藏在我们自己的大脑里,无法与人言说。
我努力让自己像个正常的大学生般生活,和身边的同学一样,住宿舍,吃食堂,平日邋遢着一头乱发掛着胡子茬鉆图书馆实验室,周末修整得油光錚亮和女孩子在校外的餐馆吃饭。
我不能再住在家里,那里到处都是她的身影气味,想不发疯都难。住在宿舍,起码有一屋子的人可以帮我转移註意力,日子也就不那么难过。只有晚上自己躺在宿舍的窄窄单人床上,仍旧会想起那一日和她的疯狂,一次一次的回想,但与欲望无关。
只因为那一次的疯狂,才有之后的误会与恐惧,悔恨与不甘。
人不能过得太放肆,老天爷会嫉妒。
我想过交往一个女朋友,开始一段正常的恋爱。就像艾琳曾给我提议的那样。
但我没有办法。
我可以和那些女孩子讲话,甚至说笑。但我知道我自己根本没有在那里。
在那些女孩子身边的只是一个没有思维的木偶,空洞的回荡着莫须有的噪音。
这不公平,对那些女孩子不公平,对她不公平,我甚至觉得对不起我自己。
也许我身边有很多的男孩子在做这样的事,为了要有一个女朋友而交女朋友,为了要排解寂寞而装着不寂寞,为了释放欲望而妥协给欲望,似乎无可厚非。
因为年轻,可以不去想什么是爱情,却顶着爱情的名义做着看似相爱的事。
如果我从来没有拥有过她,也许我还会接受并开始这样一段无关痛痒的感情。
但是在品尝到了那禁忌之爱的味道,在经歷了那痛不欲生的一段生活,在接受了活生生将一个人从心里拔除的疼痛之后,却无法再在心中腾出那样一个位子给任何人。
墻上的电视在放一部热播的连续剧。
女主角是个街头卖艺的孤儿,到处惹事生非,男主角是皇家阿哥,天天
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