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都说怀孕会让女人变笨。像我这种原本就没有什么智商的,不知道是不是有望退化到单细胞草履虫的程度。
生活只剩下最原始基本的需求,自从我不再有强烈的妊娠反应,每天除了吃就只想着吃,身体像个吹足了气的气球,迅速地膨胀。
不,这个比喻不恰当,应该说像个灌满了水的气球,沉甸甸的,压在我两条小细腿上,重心不稳,摇摇晃晃,一到晚上就抽筋。
深更半夜,我又骤然醒来。压在下面的右脚抽筋抽到麻木,略微移动都是鉆心的疼。肚子里的宝宝不安的踢了一下,我的手放在上面,无声地安抚。
做一个母亲,比我想象的要更困难。
孩子还没有出生,已经把我折腾个半死。前几个月的妊娠反应格外的厉害,吃什么吐什么,几乎让我瘦到皮包骨。后来又查出来孩子是单动脉脐带,恐怕她营养不够,于是我只能拼命地吃,而她努力地长大。肚皮上的皮肤裂开细密的纹路,像张密密麻麻的网。
她像是怕我会把她丢给别人自己跑掉,在我的脸上,在我的身上,在我的记忆里,一点一滴地刻画着她到来的痕跡。
行动上的不方便已经是小事,便秘抽筋也稀松平常,我更担心的是以后怎么把她养大。
我的状况暂时没有办法打工,可我又不想全靠强子养我。平日里不上课,我就在附近的公园给来往的人画像。天气好的时候,一天也能赚上个百十来块。
强子不让我去。但我以多运动好生產的理由天天溜出去。最后,他也就随我了。
现在不是为自己的幼稚任性后悔的时候。既然选了这条路,就要走下去。强子不都说了,有个孩子,也许我就能长大了。
成长,都需要伤痛与歷练。即便是惨痛的,也是必经之路。
我在黑暗里盯着窗帘上路灯留下的微弱光线发呆,窗棱划下的十字阴影,像是上帝留给我懺悔的救赎。如果真得有神的存在,我只希望之后的日子,我可以和宝贝平安渡过。
作为一个平凡的女人,我不求事业有成,能够和所爱的人结婚生子就是幸福。可这两样我都做不到。
如今,就连一个陪伴一生的男人,我都不奢求了。
听着身边男人熟睡中平稳而冗长的呼吸,如潮水一波波地袭来。
那是一个温暖的怀抱,强健有力,宽阔结实,可以遮风挡雨,可以依靠沉迷。在暗夜里,于我,有无可抗拒的吸引力。
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